¿Te gusta el Humor? ¿Tienes un don para contar chistes? ¿Quieres pasar un rato de autentica carcajada? Pues tienes una cita el próximo día 22 de Febrero aquí en Djmenda.blogspot.com.es a las 15:30 Hora española. Déjanos tus chistes aquí o via Twitter @Dj_Menda. ¿Que quieres contarlos tu? solo necesitas una cuenta Skype, infórmate aquí de como hacerlo. Os esperamos el próximo viernes a las 15:30. Te vas tronchar de risa!!!!!!!!
25 comentarios:
Aqui podeis dejar vuestros chistes!!!
ahi dejo mi aportación para el viernes!! XD
Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
Un señor le dice a otro: -¿ A aprendido tu niña ha andar ya? -Si. Lleva tres meses andando. -Pues si que estará lejos.
¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? - Que glassiosa.
dos amigos mu mentirosos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro...tiooooo ayer mi padre se fue al campo se pincho un ojo con una rama y lo perdio..se puso una piedra y vee tio!!!!,el otro con cara de no me lo creo le dice pues el mio se fue al boske a talar arboles se corto el brazo,se puso una rama y lo mueve!!!!
a lo que el otro le dice no me lo creo..eso habia que verlo
a lo que el otro le contesta... claro con el ojo de tu padre
doctor doctor,que tengo?
usted tiene soriasis
soriasis? pero si nunca estuve en soria!!!!!!!
claro tampoco estuve yo en burgos,y mira que morcilla tengo....XD
un hombre llega borracho a su casa..y la mujer le dice...pepeeeeeeee ya vienes borracho de con la "queriaaaa""
a lo que el borracho le responde...shhhh maria la queria y la quiero
como se dice diarrea en africano?
abunda la caca
un kampero k se yevaa tres años reuniendo dineroo para poder komprarse una motoosierraa.desidee ir a la ciudad a komprar el ultimo modelo y pasaa ala tiendaa especializada en makinas.pasa a a ablar kon el dependientee y este le sujiere el ultimo modelo,capaz de talar 3 arboles en un min.el kampero k no sale del asombroo solto todos sus ahorros se monto en el tractor y puso rumbo al monteee.al dia siguientee este se kolo en la tienda moskeadoo y le dijo al tenderooo...EEEEH!!!me as mentidooo.yevoo todo el diaa liado kon un arbol y no ai manera de k lo kortee.el dependientee pensoo k abriaa algun fallo en la makinaa y desidio arrankarla para komprobarlooo.al arrankar la makina el kampero en su asombro dijoo:pero esee ruido k es kompadreee? ja ja ja
un borracho llega a casa
mariaaaaaaaaa abre la puertaaa..
no pepe que vienes borracho
mariaaaaaaaa abre la puerta que traigo un ramo de flores pa la mujer mas bonita de este mundo!!!
la mujer sonriendo le abre la puerta y al er que era mentira le dice
pepeeeeee y el ramo de flores?
a lo que pepe le responde...y la mujer mas bonita de este mundo?
un hombre en el campo con su borrico...regañandole....vamos y anda so peeeerro que me tinees arto yaaa... zas le pegaba y to..en esto que pasa un amigo y le dice hombre no le pegues el animal no ves que sufre...el otro le dice esque no anda se queda ahi parao y no trabaja.dice el el amigo yo tengo un metodo que te ira de vicio toma dos guindillas,le restriegas una en el culo y andara..a los dos dias se encuentran...que pepe? ando el borrico? tu veras si ando!!! me tuve yo que restregar la otra pa poder pillarlo!!!!!!!!
un amigo le dice a otro...donde vas tan corriendooooo que te va a a dar algo!!!! dice macho que por la plaza viene uno que al que tiene 3 huevos se los corta...a lo que el amigo le contesta..pero tu por que corres? cuantos tienessss?? dice yo tengo dos pero el ijo puta primero los corta y despues los cuenta!!!!!!!
Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio ... la primera en orinar no tenia con que secarse .Coge su tanga se seca y lo tira .La segunda que tampoco tenia nada para secarse piensa:yo no voy a tirar mi tanga de top secret pilla se una corona que estaba en cima del una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo . Al dia siguiente llama uno de los maridos al otro le cuenta :mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga ...termine con mi matrimonio . Y el otro responde tuviste suerte amigo la mia salio mas puta llego a casa borracha con una cinta en el culo que decia : JAMAS TE OLVIDARAN con cariño ANTONIO CARLOS VICTOR Y TODA LA UNIVERSIDAD DE INGLATERRA JAJJAJAJAJAJA
un anciano que llega al gimnasio y le dice al monitor..oiga!! que maquina es la mejor pa conquistar a las chicas de 30 años?..el monitor que lo mira..le responde: yo le recomendaria el cajero automatico
dos catetos que se encuentran empiezan a hablar y le dice uno al otro...hoy ma parao la policia tio y ma dicho que 1000 euros o carcel..que elija!! y el otro le dice ...tu coge los 1000 euros no seas tonto...XD
una pareja de novios en un baño..le dice ella a el..paco hazme cosas malas!! a lo que el sorprendido le responde...ah si? eso quieres?..dice siiii paco...y le exo champu en los ojos
esto es un sordo que le dice a un tonto..oye cuanto son 3 mas 2? a lo que el tonto le le responde 6 y salta el sordo...por el culo te la inco
doctor doctor solo puedo pensar en el futuro..a lo que el doctor le responde...desde cuando le pasa eso?...desde el viernes que viene doctor
dos lokos en el manicomio..le dice el loko a la loka
lokaaaaaaaaaa te quieres casar conmigo????
a lo que la loka responde...tu estas loko hombreeeeeeee!!!!!!
si claro,como que tu estas aki de vacaciones
El genio de la lámpara
Una pareja estaba jugando golf en un campo muy distinguido, rodeado por bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice:
-Querida, ten cuidado al tirar la pelota, no sea cosa que la mandes a una de esas casas, y quiebres un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
Ni terminó la frase, cuando ella da un golpe, y la pelota va directo para una ventana de la casa más grande de la vecindad.
El marido se exaspera:
Te dije que tuvieras cuidado.
Y ahora, ¿cómo vamos a hacer?
- Vamos hasta ahí a pedir disculpas y ver de cuanto va a ser nuestro perjuicio. Ellos golpean la puerta, y oyen una voz: "pueden entrar".
Abren la puerta,y ven todo el vidrio desparramado por el piso, y una botella rota cerca del refrigerador. Un hombre sentado en el sofá les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron mi ventana?. - Si, lo siento mucho, y quiero pagar el daño-responde el marido.
- De ninguna manera. Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.-
-Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
-Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años,no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice: - Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?
Soy un genio que estuvo preso en esta botella por miles de años, ustedes me liberaron. Les puedo conceder tres deseos. Yo les doy uno a cada uno, y me guardo el tercero para mi.
- ¡Guau!, ¡Qué bueno!, dice el marido. Quiero un millón de dólares por año, por el resto de mi vida.-
-Sin problemas. Es lo mínimo que puedo hacer. Y tú, ¿qué te gustaría pedir? -le dice el genio a la esposa.
-Quiero una casa en cada país del mundo, responde ella.
Puedes considerar tu deseo realizado, responde el genio.
- ¿Y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido.
- Bien, desde que quedé preso en esta botella, hace miles de años,no tuve más oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su esposa, y dice: - Bien, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que el no está pidiendo mucho.
El genio lleva a la mujer para el cuarto, y pasa dos horas con ella. Después de terminar, al vestirse, el genio la mira, y pregunta:
- ¿Cuántos años tiene tu marido?
- 35, responde ella.-
- ¿Y todavía cree en genios?
morenazzo
Una señora lleva a su hija al Ginecologo y le dice: DOCTOR, mi hija tiene en los ultimos dias muchos problemas vaginales, Bien que pase y la examinare. Una vez examinada le dice el doctor a la madre: Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC, la madre die: de Azul, el doctor contesta, no de MORDIDO
Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
Resulta que una mamá la estava peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hasme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo y solo le quedavan 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
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